雨的终结

听他说得我很感动---

前天看了电影《男才女貌》，情节很简单，故事也很假，可看完了，我却心里很堵，大哭一场，也许熟悉我的人看到了会很惊讶，我给人的印象是，冷漠，不会笑，没表情，可就是在别人眼力这样的我，晚上，不，是凌晨，2点，一个人关起房门大哭起来，哭的很伤心，很悲，很苦，嚎的声撕力竭。

几年没哭过了，久违了的舒服，呵呵，我，22岁的男人了，早以为自己没有了眼泪，没有了情感，我一度觉得自己酷的象个杀手，原来，我也不过是个孩子，很久很久前，我觉得自己够麻木，看多了冷暖，没什么东西能震撼我了。

现在想起来，我不知道为什么我会哭的那么伤心，我说不出哪件事让我伤心，可我确那样真切的感受到自己心底的哭泣。我觉得自己生活在没有阳光的地方，我能感觉到的只是寒冷，象猫的爪挠过心底，我曾经成功，曾经光环闪耀，曾经年少轻狂，以为地球真的在我的脚下，是的，我听的到欢呼，我看的到他们眼中的羡慕，可是，他们只看到说，嘿，那小子成功了，多好，可是，谁又知道我背后的伤口。

我总说自己喜欢狼，是的，我喜欢，野性，动感，团结，攻击性，看到他们的眼睛，我觉得看到的不只有成就，还有着默默的，流淌着的伤感，那样漂亮的眼睛可以紧紧抓住我的视线，心为之所夺，我觉得我自己躲起来舔着伤口的时候象极了他们，故做坚强，拒绝别人的帮助，以为自己真的干掉上帝就是神了，呵呵

有人说我自负，是的，我自负，虽然有时候我管它叫自信，可我还是心底承认，我是个自负的人，我总以为自己聪明，经验丰富，爱情来敲门的时候我总是小心翼翼的把门开个缝来窥下外面，我受过伤，很重，直接导致我的麻木，我的堕落，可这样说又有点不付责任，又会有人说我总找客观原因，不从自己身上找问题，我找过了朋友，我知道自己不配有真的爱情，破镜重圆了，大家都觉得高兴，可谁能装做看不到那浅浅的裂痕？那句很老套的话说；有的东西，失去了就永远也找不回来了。

说了很多不知道自己在说什么，爱情？态度？我自己？不知所云。

爱我的人不少，对于这点我一点都不骄傲，只觉得有罪恶感，我不是善男，虽然我人不坏，我不是好男人，虽然我很绅士，我会不是好丈夫，虽然我也很会体贴别人。。。

大哭了一场，感觉真不错

现在大学上了一半了，兄弟已经都散了，电脑让我们彼此漠视，让我们没有时间坐在一起吃顿饭，好好的醉一次，没有了夜半醉酒高歌，没有了推心置腹，有的只是今天应该玩什么。我曾经和我的兄弟一起掉进了电脑的诱惑，现在，我出来了，可我的兄弟，看样子是出不来了，我努力了，真的，可是现在，我要放弃了，朽木真的不可雕的，烂泥是真的扶不上墙的，我，不能，谁也不能救他们。看到兄弟5个人大一时候和合影，笑容就在我们5个的脸上散开来，我摸摸醉酒的嘴角，发现我在笑，为什么我们总是留不住美丽？

别了，我曾经的兄弟，老妈说，毕业了，谁还是的在谁家吃饭